Y a des choses plus importantes dans la vie ...

J'ai eu la dirlo au tel avant hier. Elle ne m'a donné aucune explication / justification valable: je ne vais pas m'étendre, cette histoire me fatigue. Mais en résumé, j'ai été trop souvente absente. Je lui ai rétorqué que ce n'était pas voulu, et que ça n'avait en rien affecté la qualité de mon travail. Ce sur quoi elle a balbutié, puis a dit que c'était mon attitude.

Mouais bon, elle m'aime pas (ça je le savais déjà), et elle me fait payer le fait de ne pas l'avoir carressé dans le sens du poil.

J'ai fait partir un mail hier au "supérieur hiérarchique".

Je ne me fais pas d'illusions. Je suis juste écoeurée par ça, et je me dis que pour le futur, va falloir que je sois hypocrite à fond, et que je smile à tout va. Apparemment, c'est comme ça que ça marche. C'est beau le monde du travail ...

Mais je prend du recul ce soir.

Ce soir, je suis passée voir ma Grand Mère. Et ça, c'est beaucoup plus important que ces petites merdes de la vie ...

 

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Après le boulot, j'ai rejoins ma tante. Et elle m'a amenée voir ma Grand Mère. Ca doit presque faire 2 mois que je ne l'ai pas vu.

Je vous resitue l'histoire: le 1er avril, ma Grand Mère a eu une attaque grave. Elle est entrée à l'hôpital.

Je pensais tomber sur une maison de retraite, qui ressemblerait à un hôpital. On arrive devant un grillage. Déjà je m'attends au pire. On rentre, c'est une sorte de maison. Les murs avant devaient être blancs, sûrement, mais ils ne le sont plus. Ils sont fissurés, ils sont sales.

On va dans la chambre. Et là, j'ai un haut le coeur.

Je vois Grand Mère allongée sur un petit lit. Dans la chambre, il y a deux autres vieilles dames.

La chambre est sale, petite. Déjà je sens une boule monter en moi, j'ai les larmes aux yeux.

Je m'approche. Elle a énormément maigri depuis la dernière fois. Elle ne me reconnait plus bien sûr. Je ne sais même pas si elle m'entend.

Je regarde autour: elles sont trois, dans à peine 15m². Un vieux ventilateur tourne. Sur le coté du lit, une minuscule commode qui sert de table de chevet.

Sur la table, dans une bouteille d'eau en plastique, des fleurs. Des oeillets blancs avec des touches de rouge. Ce sont les seules couleurs de la chambre.

Je lui parle. Elle a ouvert ses yeux, mais son regard est vide. Elle ne me voit pas. Déjà elle se rendort.

J'ai une grosse boule en moi, j'ai envie de pleurer. Mais je me retiens, car je ne veux pas qu'ils me voient.

Je demande à ma tante si Grand Mère est bien là où elle est. Elle me répond qu'on a de la chance, car elle a une belle chambre. Une belle chambre .....

Elle me montre le reste de la "pension", et je crois défaillir. Dans une sorte de grande pièce qui sert de salon, des lits. Partout. On dirait des boxs.

Et sur ces lits, des personnes agées, malades. Qui attendent que le temps passe.

Je le sens au fond de moi .... Disons le tout haut: ils attendent tous, c'est une maison où on attend la mort. On y rentre, mais on n'y ressort pas.

Je dis au revoir à ma Grand Mère, même si elle ne m'entend pas.

Je pars le coeur gros.

 

Dans le métro, j'ai du mal à retenir mes larmes car je ne peux m'empecher de repenser à Avril. Un mois très difficile pour moi.

J'avais réagi violemment à l'attaque de ma Grand Mère. Je me suis sentie coupable de ne pas être là le jour de son hospitalisation. Même si je savais que ce n'était pas ma faute, j'étais à Macau, comment aurais-je pu prévoir?

Je passais la voir tous les soirs après le travail. Je pensais vraiment qu'il ne lui resterait que quelques jours, c'est ce qu'on m'avait dit.

Je me sentais seule, toute ma famille en France, moi seule à Hong Kong pour affronter ça. C'était dur, vraiment dur.

 

J'ai encore tout ça dans ma tête, je revois des scènes, et j'essaie de les chasser de mon esprit mais je n'y arrive pas.

Et j'ai envie de pleurer.

J'ai envie de pleurer car au fond de moi je sais. Je sais que quand je rentrerais définitivement en France, en Septembre, je ne la reverrai plus jamais.

Et ça, ça fait mal.

 

Cette petite dame que j'appelle A-Prou (ne prononcer le 'r' que très légèrement), ma Grand Mère, à laquelle je me suis attachée fortement. A-Prou que je ne voulais pas quitter quand j'étais petite, quand on était en vacances à Hong Kong et que l'on devait rentrer à Paris ... A-Prou qui me tirait mon T-Shirt derrière pour le faire descendre, car elle le trouvait trop court ... A-Prou qui me donnait de la glace en cachette, quand Papa et Maman étaient de sortie ...

 

A-prou se meurt petit à petit ... et je n'arrive pas à l'accepter.